Mucha Felicidad.

A todos vosotros que navegáis por mis absurdos y dedicáis unos minutillos de vuestro tiempo a comentar mis pensamientos, enviándome muestras de ánimo y afecto. A los que buceáis un rato por nuevas aguas sin dejar huella. A todos los ingeniosos y creativos que puntualmente actualizáis vuestros espacios asegurando mi entretenimiento. A los que os gustan estas celebraciones y las disfrutáis a tope y a los que no os gustan demasiado. En fin, a todos os envío mis mejores deseos, no sólo para estas fiestas, sino para cada uno de los días que nos restan por compartir, que espero sean muchos. Gracias por estar siempre ahí, a un golpe de teclado.

¡MUCHA FELICIDAD!

La pícara de mi niña.

Ayer me tocaba la revisión ginecológica correspondiente al mes de Diciembre. Teníamos la cita para las 13:15 h, pues, también habíamos concertado la segunda ecografía en 4D. Alba se encuentra estupendamente, creciendo según los paramétros establecidos. Tiene un peso de 1.128 gr. Yo estoy bien, no he subido de peso, curiosamente he adelgazado 300gr, tengo algo de anemia, que también es normal, por lo que tengo que duplicar la toma diaria de hierro y debo hacerme una curva de glucemia, pues, el test de O'Sullivan me ha dado positivo. Ésto es lo que peor me ha sentado, no por la gravedad, que no la tiene en absoluto, lo peor que puede pasar es que desarrolle diabetes gestacional y con una dieta se soluciona, sino porque la dichosa curva consiste en una primera extracción de sangre y, tras ella, la ingesta oral de una concentración de glucosa de 100 gr para, posteriormente, someterme a otras tres extracciones más, a la hora, a las dos y a las tres horas de la toma. Y en este intervalo de tiempo he de estar sentada, sin realizar otro movimiento que no sea el ojear una revista. Y ésta es la faena, porque me resultó interminable el primer test, en el que tan sólo tuve que esperar una hora, imaginaos cómo será la espera de tres...Me llevaré un libro, a ver si la impaciencia permite que me concentre. Lo haré la semana que viene.

Tras la revisión rutinaria nos preparamos para la eco en 4D. Esperaba el momento con ansia, pues, desde el mes pasado no había visto a mi pequeña. Nada más comenzar el gine nos dice que está muy mal colocada y, efectivamente, apenas pudimos ver nada, porque, además, tenía el cordón delante de la carita. Luego de varios intentos me recomienda caminar durante un rato, a ver si conseguimos que se mueva y la podemos captar mejor después. Y eso hago. Me planto en la sala de espera y comienzo a dar vueltas. Un tanto vergonzoso, pues, había dos visitadores médicos esperando a que les atendiese. Por fin les dió paso y me quedé a solas con Guille. Y venga a dar vueltas y vueltas. Más de media hora caminando en círculo. Salieron los visitadores y entramos de nuevo. Me tumbo y me coloco y cuál es mi sorpresa al ver que mi niña no se había movido y que estaba dormida. ¡Será posible, no sólo no se mueve para que la podamos ver, sino que, aún encima se queda frita después de tenerme dando vueltas como una loca durante más de media hora! ¡Será cabroncilla! Ya me vacila y aún no ha nacido. Debido al poco éxito obtenido, el gine nos recomienda volver a última hora de la tarde para intentarlo una vez más.

Dicho y hecho. LLegamos a las 19:30 y comenzamos. A pesar de que la colocación no era la más idónea nos permitió "robarle" unas cuántas imágenes. Está mal que yo lo diga, pero no me negaréis que mi niña es preciosa, miradla qué rica está haciendo pucheros. El próximo Enero haremos otra eco. Para entonces, espero que abandone sus visos de estrella antipaparazzi y nos deje verla en toda su dimensión.

No me toques....la barriga.

Lo he decidido. Después de meditarlo detenidamente he llegado a un acuerdo conmigo misma. Seré desagradable. Una embarazada borde y desagradable. Os preguntaréis porqué.

Porque como menciono en el título del post, ¡no quiero que me toquen la barriga!. Y me explico. Es una costumbre bastante habitual tocar la barriga de las embarazadas. No sé si es porque provoca ternura, porque dá fortuna, porque sienten envidia (sana, supongo)... qué se yo, lo que sí sé es que parece que tengo un imán en lugar de un abdomen. Y para seguir aclarando, apostillo: no me incomoda que sea alguien cercano el que lo hace, es decir, mi suegra, mi cuñada, mi sobrina, mi amiga, por ejemplo, consiento que lo hagan y no me importa, aunque reconozco que si pudiese, mi barriguita sólo recibiría las caricias de mi media costilla y las mías. Coto privado de caricias, pondría en un cartel.

Pero lo que me enerva enormemente, es que me acaricien aquellas personas a las que no me une ningún tipo de lazo afectivo o emocional. Pienso en cuánta energía negativa pueden estar transmitiendo a mi niña a través de sus manos de un modo consciente o inconsciente, quién sabe... hay individuos con un aura muy tenebrosa y las embarazadas somos tremendamente receptivas y estamos tremendamente sensibles ante cualquier factor. Será el instinto protector, que aflora. Así que, espíritus del bien, yo os invoco para que mantengáis alejadas de mí las manos ajenas. Que así sea.

¡Qué a gusto me he quedado, después de plasmar esta rabieta....!

Frío.

Han pasado ocho días desde el último post, así que, creo que ya es hora de que vuelva a darle a la tecla. Lo cierto es que no estoy muy inspirada, comienzo a escribir sin saber muy bien sobre qué. Creo que la culpa la tiene el frío, porque esta semana nos ha mostrado su rostro en esta esquinita de la península en la que vivo y aparte de congelarme la sangre, me ha anulado la creatividad. Así es, que, mi mejor momento del día es cuando llego a casa sobre las nueve de la noche y me doy una ducha revitalizante ( y descongelante) a 40º, me pongo mi pijama polar y me tumbo en el sofá con la manta hasta las orejas en compañía de mi media costilla, ¡ que ya le tengo en casita ! Éste es uno de esos ratitos fabulosos que componen nuestro día a día y que por cotidianos suelen pasar desapercibidos, sin embargo, no lo cambiaría. Estoy en mi burbuja protectora. El mundo exterior deja de existir, claro está, hasta la mañana siguiente.

En otro órden de cosas, sigo llevando muy bien el embarazo. Salvo alguna manifestación de acidez estomacal y algún que otro síntoma de cansancio, también habitual y normal, tengo que reconocer que me encuentro pletórica, aunque cada mañana no piense lo mismo cuando llega el momento de ponerme los zapatos. Y eso que, afortunadamente, la casita de Alba no es demasiado voluminosa para mis casi 27 semanas. Me encanta notar como se mueve, porque ahora ya no son pataditas, sin más. Como todavía tiene espacio, se estira y encoge, rota... Simplemente con observar mi barriguita lo aprecio. Creo que es la mejor etapa, porque todavía no padezco las incomodidades de la recta final, pero gozo de todo lo demás.

Por otro lado, hoy ya es sábado, pleno finde, como es evidente . El mejor plan sería no tener plan alguno, pues, con este viento, lluvia y frío sería de agradecer. Pero me ha surgido un contratiempo y tengo que dedicarle parte de la tarde. ¡ Me cachissss ! Y por la noche, cenita. Si es que no puede ser, hay que ponerse de acuerdo con la meteorología para organizar determinados eventos. Qué puede haber mejor que un buen chocolate con churros, una manta y mi amorcito....

Misión cumplida.

Mi amiga Gabi me ha elegido para continuar una cadena que consiste en relatar cositas de mi vida con el fin de que vosotros, amigos lectores, conozcáis un poquito más de mí, aunque yo estoy segura de que ha sido una venganza porque no he aceptado limpiar sus cristales .
La encomienda consta de varios pasos:

1 y 2.- Mencionar y enlazar a quién me otorga este trabajito.

Me lo concede, como ya he dicho, la simpática autora sevillana de ¿Dónde está el trocito de mundo que me toca?

3.-Enumerar seis cosas que me hagan feliz.

• Haber decidido convertirme en madre. Creo que será una experiencia fantástica, aunque a veces me sienta vencida por el miedo y la incertidumbre.
• Las escapaditas con mi media costilla, ya sean de fin de semana o de semana y media.
• Darme un atracón de gominolas.
• Las visitas dominicales a mis papis. Los besos de mi padre y los detalles que mi madre tiene conmigo a escondidas de mis otros cinco hermanos. Adoro a mis padres.
• Las confidencias y secretitos que me cuentan mis sobrinos. Por algo soy su tía guay.
• Las novelas con final inesperado que me dejan alegremente desconcertada.

4.- Nombrar a otras seis personas que continúen con la cadena.

5.- Dejar constancia en sus respectivos blogs de que han sido elegidos.

Con vuestro permiso omito los dos últimos puntos. Puede que recaiga sobre mí una maldición, pero me arriesgo. La parte consistente en dar a conocer algo más de mí la he cumplido, así que espero que el diablo lo tenga en consideración y sea condescendiente. De todos modos, si alguien está interesado en sumarse a la causa y continuar la cadena, ya sabe los pasos a seguir.

Así, pues, he dicho.

Un niño, una sonrisa.

" Pornografía infantil NO "

Deseo que todos los días sean 20 de Noviembre. Que todos los días sean un homenaje a los niños. Deseo que se erradique la violencia, el abuso y el maltrato hacia ellos en sus múltiples manifestaciones. Deseo una infancia en la que el sufrimiento, el abandono, la esclavitud, el hambre, la enfermedad, el llanto, la explotación, el analfabetismo, la indefensión, la pobreza, el miedo... no tengan cabida. Deseo un mundo lleno de sonrisas infantiles, de alboroto, de juguetes desperdigados, de huellas marcadas en los cristales y de chapoteos en los charcos. Deseo un mundo en el que la mano del adulto sólo esté para proteger y acariciar, con afecto, con ternura. Un mundo que les proporcione y garantice sus derechos de atención, alimento, comprensión, amistad, ayuda, educación y justicia. Deseo, simplemente, una vida colmada de felicidad para todos y cada uno de los niños de este planeta.

Still loving you.

Ha sido un fin de semana estupendo. Cortísimo. Creo que me han engañado y me han vendido día y medio en lugar de dos días. He descansado, me he relajado y he comido muy bien (dieta marina: camarones, cigalas, zamburiñas, almejas, merlucita...). Hemos tenido un tiempo fantástico, de estos días de otoño en los que el sol luce con intensidad. Es decir, un "finde" de anuncio.

Pero hoy ya es lunes. Odio los lunes.Tengo frío y me duele la cabeza. Por si fuese poco, se aventura una larga y tediosa semana, pues, mi niño se ha ido de viaje de trabajo al otro lado del charco y no podré disfrutar de su compañía. Así que, durante estos días dedicaré mi tiempo de asueto a la lectura, que tengo una obra pendiente de Pérez Reverte que hace tiempo espera en mi mesita de noche, a las tiendas de ropa premamá, que con esto de estar en el segundo trimestre toca renovar vestuario, a los paseos bajo el sol por la ciudad, al menos mientras siga el buen tiempo y a alguna que otra charla- café pendiente con una buena amiga. Observo, que, repasando mis proyectos parece que tenga un montón de tiempo libre. Y no es así. Tendré que organizarme.

El resto de mis horas estaré en el trabajo, como todo hijo de vecino, con lo que espero tener mucho que hacer y estar muy entretenida. Hasta mi casa me lo agradecerá, pues, le regalaré una limpieza a fondo, que me entusiasma limpiar cristales, ;-(

En fin, espero que estos días fluyan con la misma velocidad que se me ha pasado el fin de semana.

Viernes & Spa.

Ha pasado una semana desde mi último post. Estoy empezando a creer que las musas de la inspiración sólo hacen acto de presencia en martes. Básicamente, me encuentro mejor después de mi bajón emocio-hormonal de la pasada semana y espero como agua de mayo (no sé de dónde proviene el dicho, a mí no me gusta que llueva ni en mayo ni en noviembre) la llegada del viernes. Hasta entonces, mi semana se presenta un tanto aburrida. Mi amorcito está de viaje por motivos de trabajo, así que en los próximos dos días mis tiempo de ocio lo dedicaré a la introspección personal. Es curioso cómo se altera la percepción del tiempo cuando uno se encuentra solo. Cada hora parece prolongarse hasta los noventa minutos. Pero el viernes está a la vuelta de la esquina, así que voy a ir preparando las chanclas y el gorro porque tenemos una cita ineludible con nuestro spa habitual en Sanxenxo. Mmmm, que gustito produce sumergirse en las cálidas aguas, con sus chorros y burbujas, mientras sabes que en el exterior hace un frío que pela. Por no hablar de los beneficios que le aporta a la piel,pues, se torna suave como el culito de un bebé. Si ya lo explica el propio nombre: Sanitas Per Aqua. ¡Qué gran invento!

Sensaciones.

¿ Por qué habrá días en los que te levantas de la cama únicamente con ganas de llorar ?

¿ Quién ha dicho que la Reina ha muerto ?

En cada una de las 20.000 almas que estábamos concentradas el sábado 25 en el Palacio de los Deportes, en Madrid, había un pedacito de La Reina. Se reflejaba en cada mirada, en cada palabra cantada al son de los acordes de los incombustibles Queen. Puntualidad británica. Dos horas y media de espectáculo. Sencillamente impresionante. A estos chicos aún les queda mucha carretera.

El concierto arrancó con una "tormenta cósmica" de sonido e imágen para recordarnos que están presentando su último disco, The cosmos rocks, aunque los nuevos temas sólo acompañaron testimonialmente lo que el público quería ,de verdad, escuchar: las grandes canciones de la mejor época de Queen. Así, enseguida empezaron a sonar temas como Hammer to fall, Tie your mother down, Another one bites the dust o la indiscutible I want to break free.

Uno de los momentos más memorables del concierto llegó cuando Brian May cogió su guitarra acústica , se sentó solo ante el público e interpretó la preciosa Love of my life y tras ésta, Las palabras de amor, haciendo un guiño a Freddie.

Paul Rodgers tuvo también su momento, al cantar en solitario Seagull y Bad company, del grupo que lideraba antes, aunque particularmente me quedo con la emotiva interpretación de We believe, del último disco.

Pero sobre todo fue la noche de Brian May, que demostró su técnica con un solo de su eléctrica de más de media hora, y de Roger Taylor interpretando A Kind of Magic al compás de la batería.








Luego, la gran sorpresa, el homenaje: en la gran pantalla del fondo del escenario apareció Freddie Mercury, mientras Brian May y su guitarra se acercaban con Bijou y Last horizon a la imágen de un gran ojo de quién fue el alma indiscutible de los Queen hasta su muerte.
Radio Gaga, Crazy little thing called love o The show must go on, junto con la nueva Cosmos rocks y el éxito de los Free de Rodgers All right now, precedieron a otros clásicos que tampoco podían faltar en una noche para el recuerdo: Bohemian Rhapsody, interpretada por Freddie Mercury a través de un vídeo y We are the champions. El punto y final lo puso la despedida al son de God Save the Queen.

Cómo veis, resultó ser una noche intensa. Lo cierto es que era de prever, y como por experiencia sabemos que los bocatas en los conciertos son malísimos y muy caros, decidimos llegar con el estómago llenito. Así que nos dimos una vuelta por el Asador Frontón, y entre el apetito de embarazada y la oportunidad que tenía ante mí, no lo dudé:

Comenzamos abriendo boca con un cortito, que una no puede abusar, acompañado por unas olivas. Pasamos al comedor y nos sentamos en un rinconcito muy acogedor, no fumadores, por supuesto. Mientras decidíamos el menú, el restaurante nos obsequió con una chistorra frita, buenísima, y un jamón de jabugo con queso manchego, que mejor no explico cómo estaba. (¿Recordáis mi temita con el jamón, no?). Bien, comenzamos con los primeros: espárragos cojonudos con ventresca de atún y pimientos del piquillo rellenos de bacalao (mmmmm, los piquillos...). Segundos: Chuletón de buey al punto acompañado de piparritas y Kokotxas en salsa verde (Oh, Dios...). Postre: natillas caseras, algo ligerito...El café, descafeinado, puso el broche. Ah, y bebí agua, que no se diga que no me cuido.

La Presentación.

Os invito a conocerla. Se llama Alba y, al fin puedo decir, confirmar y gritar a los cuatro vientos que es niña. Mi niña. No lo he podido saber hasta ahora y estoy tremendamente feliz de haber resuelto la incógnita. No es sólo por el hecho de conocer el sexo sin más, es mi primer vástago y, francamente, no tenía preferencia alguna. Sino que, desde el mismo instante en que me lo confirmaron, mi cosita cobró identidad. Ya puedo dirigirme a ella por su nombre, hablarle, conversar... porque sé con certeza que me escucha. Y vuelvo a decir, una vez más, que es realmente maravilloso. Tiene 21 semanas y se pasa el día haciendo gimnasia rítmica. Se mueve sin cesar, aunque es por la noche cuando más le gusta hacerse notar, cuando me acuesto y le concedo al fin el descanso y la tranquilidad que necesita.

Es increíble. Desde lo más profundo de mi ser , desde su mundo protector, cada día me enseña algo nuevo. ¡Cuánto me queda por aprender...!

Un esperado concierto.

Tenía doce años cuando les descubrí, gracias a mi hermana. Ella se había casado, y poco después nació mi primer sobrino. El tiempo libre que me quedaba tras el colegio y los deberes lo dedicaba por completo a cuidarle. Los fines de semana hacía de canguro oficial a jornada completa. Y fué así como un buen día descubrí en su salón un disco de vinilo de un grupo británico llamado Queen. No logro recordar cuántas veces lo escuché, pero sé que lo ponía de principio a fin una y otra vez.

En mi casa no había tocadiscos, éramos una familia modesta. Pero sí teníamos un radiocassete. Así pues, con algunos ahorrillos, empecé a comprar el resto de la discografía que había a la venta en cinta. Cada noche me dormía con sus canciones. Cara A y cara B, de nuevo una y otra vez. Compartí mi aficción y mi descubrimiento con Montse, mi mejor amiga del pueblo. Hasta en el coche de su padre llevábamos siempre puesta la cinta con los Grandes Éxitos de camino al instituto.

Pero un 24 de Noviembre de 1991 una terrible enfermedad puso punto y final a la vida de Freddie Mercury, dos días después de que hubiese anunciado al mundo que padecía SIDA. Con su muerte se iba la ilusión de poder disfrutar de un concierto en directo del grupo. El mejor vocalista masculino de la historia del rock había fallecido tras un amargo sufrimiento.

Freddie Mercury era un todo concentrado en un solo ser. Cantaba, componía, tocaba el piano y la guitarra, en ocasiones, con la banda. Y a todo ello llega gracias a su afán por imitar a su ídolo de juventud, Jimi Hendrix.

Diecisiete años después, el 25 de Octubre, Queen, o mejor dicho, Brian May y Roger Taylor ofrecen un concierto en Madrid, junto a Paul Rodgers como vocalista. Hace un tiempo que tenemos las entradas . Supongo que si no se han agotado estarán a punto de hacerlo. No veré a Freddie, desgraciadamente, y tengo presente el hecho de que Rodgers no se aproximará siquiera a su calidad, a pesar de que tengo entendido que es bueno, al menos la selección fué bastante exhaustiva, por lo que he leído.

No voy con la idea equivocada. Pero sí me apetece ver en acción al dúo restante, me apetece mucho. Espero disfrutar a tope, oir de nuevo sus letras y cantar sus canciones. Es mi homenaje particular a Mercury. Sé que a él le gustará que sigamos disfrutando con su música. Vibrando con ellos en directo. No hay por qué empeñarse en hacer creer que le han buscado un sustituto, porque eso es sencillamente imposible. Y él, allá dónde esté, lo sabe. Lo dejó claro en una de sus últimas canciones: " the show must go on ". Que así sea.

Siempre que la escucho, se me eriza el vello. Sus letras pretendían mostrar al mundo el fatídico desenlace que le esperaba. Y nosotros sin sospecharlo:

De vuelta.

Hotel Princesa Yaiza, uno de mis antojos cumplidos.

Lo bueno, breve, dos veces bueno. Así reza el dicho, y no vamos a negar la profunda sabiduría del refranero popular, pero hay que reconocer que lo breve sigue siendo breve se mire por dónde se mire, aunque deje buen sabor de boca. Pues así han sido mis vacaciones, o al menos eso me ha parecido. Me han durado un suspiro. Ya sé que no debo quejarme y que me diréis lo afortunada que soy por haber tenido al menos una semana de descanso. Vale, lo acepto, pero estaba tan agustito en las Afortunadas con mis dos nenes... ( hablo en genérico, especifico que el sexo de mi niñ@ sigue siendo una incógnita).

Han sido unas vacaciones muy tranquilitas. Pretendidas en un principio y obligadas después, debido a la inflamación que se apoderó de mi pié derecho al día siguiente de la llegada, así que algunos de nuestros planes se quedaron en el tintero al no ser muy recomendable su ejecución. Dejo aquí constancia de la heroica hazaña de mi amorcito. Se recorrió a pié el pueblo entero en busca de una farmacia de guardia, para comprarme la crema antiinflamatoria que necesitaba. Este remedio no solucionó mi problema, así que el siguiente paso era encontrar un fisioterapeuta en condiciones que me atendiese, puesto que no estaba dispuesto a que me tocase ningún masajista de pacotilla. Al día siguiente un fisio alemán se presentó en mi hotel con todos los bartulos propios de un buen profesional y me trató durante más de una hora. ¡ Qué gran alivio ! Pero la odisea no había terminado, ya que el fisio me dijo que me olvidase de las chanclas playeras y me comprase unas sandalias ortopédicas. Y creédme que no fué tan sencillo porque las farmacias estaban cerradas, no las vendían o no tenían mi número. Menos mal que tuvimos un golpe de suerte: las encontramos en otro pueblo y mucho más baratas.

A pesar de todo, disfruté un montón:

Arrieta, un pueblecito marinero situado al norte realmente hermoso.

Visitamos, de nuevo, el Parque Nacional del Timanfaya. No me cansaré de contemplar la extraordinaria obra que la naturaleza realizó en la isla. Éste es el mejor reflejo, un retroceso temporal de miles de años, la magia de la lava volcánica. Creo que le entusiasmó también al peque, pues me mostró su primera manifestación mediante contínuos calambritos. Un cosquilleo muy emocionante.

Otro asombroso ejemplo, esta vez subterráneo, del poder de los volcanes, La Cueva de los Verdes, una visita que me había quedado pendiente en el viaje anterior. A pesar de la dificultad que supone, puesto que son casi 2 km de extensión, dividida entre escaleritas, caminos sinuosos, estrechos y oscuros, escasa altura en algún tramo que te obliga a ir encorvado, vale realmente la pena. La temperatura en el interior de la cueva es muy agradable y como íbamos haciendo paradas mi pié apenas sufrió.

De nuevo, visita repetida a las fabulosas Playas del Papagayo, dónde la mano del hombre aún no ha hecho mella, afortunadamente. Una maravilla bañarte en sus aguas cristalinas rodeada de peces.

Playa Blanca. Un símbolo de tranquilidad y otra muestra más de la belleza que nos ofrece Lanzarote. No importan las horas cuando te sumerges en el profundo relax que te ofrece este lugar.

Esto es tan solo una sinopsis de una semana más fantástica que la de El Corte Inglés. Mi semana de vacaciones. Ahora, de nuevo inmersa en lo cotidiano, en la rutina diaria, exprimo el recuerdo. El recuerdo de aquellos 123.000€ que el caprichoso azar no quiso que fuesen míos...

Vacaciones.

Así es. Estoy de vacaciones, así que hasta la semana que viene, no actualizaré mi blog. Mil disculpas. Sé que me entendéis ( y me envidiáis ). Por otra parte, a mi regreso, tendré más cositas que contar. Por ello: Hasta la vuelta, amigos.

La caricia de la fortuna.

Domingo, 20:15 h. Acabo de llegar a casa después de hacerles la visita dominical de rigor a mis padres. Coloco un par de cosillas que me he traído ( huevitos, pimientos, tomates de los que saben a tomate...) y me dispongo a darme una ducha reparadora que me deje bien a gustito para disfrutar de la semifinal Nadal- Murray.

- Anuska, hemos dado una de cinco en el gordo. -oigo a Guille que me habla desde el salón-

- Me tomas el pelo, déjame ver.-le dije-

Estaba consultando la página web del ONLAE para saber qué números habían salido en el sorteo y al ver el escrutinio se encuentra que el receptor 29705, es decir, nosotros, había sellado una combinación de cinco aciertos con el correspondiente premio de 123.132,38€.

Enseguida nos miramos y empezamos a hacer cábalas.

- ¿Será en la mía? ¿Me la has sellado?

- Sí claro, como siempre. Yo también tengo un boleto en el despacho,-le dije-.

- ¿ Fulanito sella Gordo?, ¿Y Menganito?

La incertidumbre hizo que me vistiese de nuevo y que bajásemos apresuradamente a comprobar si alguno de nosotros era el afortunado ganador.

La combinación ganadora era un tanto rara, de hecho tan sólo hubo un acertante de máxima categoría. Yo recordaba que empezaba por 17, 18..., pero ya no había memorizado los otros tres números.

LLegamos al despacho. Guille apuró a buscar su boleto. Falsa alarma. Yo fuí a por el mío. Lo cogí en la mano y comencé a leer los números: 17, 18...

- ¿Guille, recuerdas como era?

Guille me cogió el boleto y vió también los dos primeros, luego continuaba con números altos, como los que habían salido.

- ¿Es esta?, -le dije-

- Sí, me dijo.

Le abracé como creo que nunca lo hice en todos estos años que llebamos juntos. Comencé a gritar y a saltar. Había ganado 123.132€. Me embargaba la felicidad. La casa nueva, el peque que viene en camino, el coche que tendremos que comprar...

Los dos estábamos inmersos en una euforia desorbitada.

- Anita, no puede ser,-me dijo- Estaba mirando el boleto con mayor detenimiento. Tu tienes el 4 como número clave.

- ¿Quéééé?,¿Y qué? -le dije-

- Es el que ha salido, si fuese tu boleto tendrías el premio mayor y nosotros hemos dado una de 5+0, no de 5+1.

Tenía razón. La excitación me había nublado el cerebro. Acababa de recibir una bofetada de realidad que me bajó bruscamente de la montaña rusa de la ilusión. El éxtasis había durado medio minuto. Ni un segundo más. Estaba hundida en la miseria y a mis ojos asomaron lágrimas de decepción.

Guille me abrazó y me consoló como pudo. Pero en ese momento yo no podía dejar de pensar que había sentido la caricia de la fortuna y que durante ese medio minuto había experimentado una felicidad absoluta. No había consuelo que me ayudase.

Luego descubrimos que el afortunad@ es una gran persona a la que apreciamos y queremos . Por consiguiente, nos alegramos mucho. Se lo merece.

Pero tengo que reconocer que necesité toda la noche para recuperarme de ese estado de angustia.

¿Cómo es posible que haya dos boletos sellados por el mismo receptor, que los dos opten a premio en el mismo sorteo y que los dos comiencen exáctamente igual? Se dá un caso entre muchos miles.

Esta mañana me levanté pensando en lo ilusa que soy. Cómo pude siquiera imaginar que yo podía ser la afortunada, si no he cobrado más que 40 € en la bonoloto hace, al menos, tres años.

Estaba cantado. Alonso fracasa en Spa y pierde el podium. Nadal no consigue recuperarse y derrotar a Murray... ¡ no me iba a tocar el Gordo después de semejante debacle dominical!

Bueno, no debo mentir. Sí me tocó: 9,56€.

El gen de la infidelidad.

La culpa de los cuernos la tiene un gen.

Científicos suecos descubren un gen vinculado a la infidelidad masculina.


Ahora parece ser que la culpa de la infidelidad de los hombres la va a tener un gen, el alelo 334, que gestiona la vasopresina, una hormona que se reproduce naturalmente, por ejemplo, con los orgasmos, según un estudio del Instituto Karolinska de Estocolmo.
De ahí que los hombres dotados de esta variante del gen sean peligrosos para una relación estable -algunos y algunas ya lo sabían por experiencia-, pero ahora lo ha constatado el estudio de los científicos suecos, difundido hoy.
Si los cuernos siempre han tenido excusas, a partir de ahora hay una que cuela: «Cariño, la culpa la tiene el alelo».
Y es que el alelo 334 se encarga del receptor de la arginina vasopresina, que es una hormona básica y que está presente en el cerebro de la mayoría de los mamíferos, según esta investigación.
El descubrimiento radica en que «es la primera vez que se asocia la variante de un gen específico con la manera en que los hombres se comprometen con sus parejas», explica Hasse Walum, del Departamento de Epidemiología Médica y Bioestadística del Karolinska y uno de los responsables de la investigación.
El análisis se llevó a cabo durante al menos cinco años con parejas heterosexuales -más de 1.000, de las cuales 550 eran gemelos- que confesaron en test psicológicos si se sentían felices, cómo era su convivencia, si reían o besaban a menudo y sobre el futuro de su relación.
Y el resultado fue que los hombres con el alelo 334 -dos de cada cinco en este estudio- afirmaron tener lazos menos fuertes con sus esposas y, además, éstas reconocieron que se sentían menos satisfechas con sus cónyuges que las que se casaron con hombres sin esta variante genética.
Se dá la circunstancia -revelada por el estudio- de que los hombres «dotados» con dos copias del alelo 334 han tenido en su vida más crisis de pareja y sus esposas afirmaron que están más insatisfechas.
Walum indicó que la influencia de los niveles de la hormona vasopresina y las relaciones sociales es «modesta» e insuficiente para predecir de forma exacta el comportamiento futuro de un hombre en una relación de pareja, ya que ahí intervienen otros factores socioculturales.
Los hombres con el alelo 334 «no significa necesariamente que esté menos capacitados para el amor, sino que se trata más bien de una limitación en la capacidad social», matizó Wallum.
Aunque, según el científico, esto no equivale a estar «condenado» a fracasar en una relación de pareja, pero sí a que aumente la probabilidad de que ocurra y de que sea más infiel.
La investigación sobre la promiscuidad masculina comenzó con un estudio sobre el comportamiento de los ratones de campo machos, que son monógamos según sea la recepción de la vasopresina en su cerebro. El receptor de esta hormona está conectado con el sistema de recompensas del cerebro, de modo que se muestran un estado positivo cada vez que tratan con una ratón hembra de campo y se aparean.
Esto que les pasa a estos ratones se parece mucho a los hombres, pero según los científicos del Karolinska -donde cada año se elige el ganador del Nobel de Medicina- es tan sólo un especulación.
Este hallazgo, más allá de excusar a los hombres infieles, se prevé que servirá en un futuro para ayudar en la investigación de patologías caracterizadas por presentar dificultades en las relaciones sociales como el autismo o la fobia social, indicó el investigador.

Si no lo leo, no lo creo.

Lo que más me ha gustado es que la explicación es sencilla y coherente. Al fin y al cabo los que poseen el gen sólo tienen una limitada capacidad social, según el estudio. ¿No se habrán equivocado y querrían decir extralimitada capacidad social?

Ahora entiendo la explicación del dicho ¡vaya tío más lelo!

Habrá que esperar para saber cúal es el motivo que induce a las mujeres a cometer infidelidades, porque de momento no existe estudio, así que chicas, cuidado que no tenemos excusa.

Noticia publicada en la edición digital de La Voz de Galicia hoy, 02 de Septiembre.

Septiembre.

Se acabó el mes de Agosto. De un plumazo se han esfumado 31 días. Cualquiera lo diría, a mí sólo me han parecido 15. La ventaja es que mi ansiado mes de Septiembre ya está aquí y a dos semanitas vista, mis vacaciones. Me entusiasma este mes para disfrutarlas, tiene un halo de tranquilidad que lo envuelve. Agosto es el caos, el agobio, la masificación...Septiembre es otro cantar, a pesar de que todavía hay un alto porcentaje que se apunta en esta época para disfrutar de sus días de asueto. Pero no tiene nada que ver con lo que al menos nos muestran los informativos, porque tengo que reconocer que desde que terminé la carrera no he vuelto a disfrutar de vacaciones en Agosto. La imágen en mi retina es la siguiente: atascos interminables, arenales atestados por miles de pies de nacionalidades varias, termómetros a punto de explotar, y un largo etc... Francamente, pudiendo escoger, prefiero otra fecha en la que no haya tanta aglomeración y la temperatura se haya suavizado un poco, es decir, que pueda disfrutar de la playita sin que la arena me achicharre los pies, y que cuando me entre el hambre pueda encontrar un hueco en cualquier restaurante con relativa facilidad. Y esto es tremendamente importante, ya que debido a mi estado de buena esperanza, mi apetito ha aumentado considerablemente. Necesito comer varias veces al día y mi organismo no entiende aquello de "tienen que esperar", sobre todo en las horas punta. Ya lo he dicho anteriormente, soy una marioneta.

Mi destino para este año, porque con toda probabilidad será el único viaje que pueda realizar, muy a mi pesar, es todavía incierto. Necesito solecito, enfundarme el bañador y las chanclas durante el día y caminar sin chaqueta de noche. Queda claro, con tales deseos, que no me quedaré en mi verde Galicia. Tendría que cambiar el bañador por el chubasquero y no me apetece demasiado el plan. Así que, como la Polinesia se halla demasiado lejos y los inconvenientes del viaje debido a la gestación son todavía más cuantiosos que la distancia en sí, habrá que pensar en un destino más cercano.

Tampoco será problema, porque como reza el tópico, como en España no se come en ningún sitio.

La imágen II.

He bajado un momentito de la nube para escribir este post y mostrar una fotito nueva de mi otro yo. Es la primera imágen en 4D de nuestro peque. Si en la entrada anterior intentaba explicar la emoción que sentimos al verle por vez primera, esta vez ni lo intento. Hemos visto cómo se movía sin cesar, le hemos visto en toda su dimensión. Sencillamente no tengo palabras.

¡¡¡ Vivan las nuevas tecnologías!!!

La próxima no será hasta finales de Septiembre, a la vuelta de las vacaciones. A ver si nos ponemos morenitos... y ¡saldremos más guapos!.

Regreso a mi nube. Hasta pronto.

La imágen.

No tengo palabras para describir el cúmulo de sentimientos que me envuelven. Tenía tantas ganas de que llegase el 18 de Agosto... y por fin ha sucedido. Allí estabamos. Yo, tumbada, en penumbra, esperando.

- Aquí está, dijo el ginecólogo. Ésta es la cabeza, aquí la mano derecha con sus cinco dedos, el fémur bien formado....


En cuánto al sexo, parece.... ah!, eso todavía es una incógnita.


El bebé está bien, todos los indicativos de que se desarrolla correctamente son visibles, no hay signos de malformaciones. Lo confirmaremos con una análisis bioquímico. No hay de que preocuparse.


Yo observaba el monitor, sorprendida y tremendamente emocionada. Estaba viendo a la personita que llevo en mis entrañas. Ya no tenía que imaginarme cómo sería, mis ojos l@ veían plácidamente tumbad@, con el brazo derecho levantado y enseñando su mano. Tan solo mide 8 cm y ya está completamente formado. Luego escuchamos, de nuevo, los latidos de su corazoncito, tan veloces, tan profundos... que me resultó imposible contener las lágrimas.


Y así estoy, en una nube, completamente maravillada por el milagro de la vida, tremendamente feliz porque he podido conocerle y totalmente enamorada de la persona que ha hecho posible que podamos estar viviendo esta inigualable experiencia, mi marido.

Let the river run.

"La llave del éxito en la vida es el conocimiento del valor de las cosas".

Jonh Boyle O'Reilly.

La Coruña.

En alguna ocasión anterior comenté que mis orígenes no son urbanos , sino rurales, aunque puedo certificar que soy la única de seis hermanos que vino al mundo mediante un parto medicalizado en el hospital.

Hoy por hoy, estoy encantada con mi pueblo, creo que el haber crecido allí ha moldeado mi persona de un modo particular. Pero tengo que reconocer que en cierta etapa de mi vida, léase adolescencia (= edad del pavo o de la tontería más remota) no estuve nada conforme con el hecho de que me hubiese tocado vivir en el campo.

Yo anhelaba la ciudad y LA CIUDAD, así con mayúsculas, para mí, era "La Coruña".

Era el lugar ideal dónde podías encontrar todo lo que se te antojase y más, dónde la diversión no tenía límite y por lo tanto el aburrimiento que tantas veces se hacía presente en mi pueblo, no existía. A pesar de que sólo hay una distancia de 30 km, quizá entonces algo más, ya que, no había autopista, me parecía tremendamente lejana. Mis pocas visitas a La Coruña se reducían a las excursiones organizadas del cole en EGB y el destino era siempre el mismo : el Castillo de San Antón o la Casa de las Ciencias.

Rememoro también otra excursión en 1º de BUP, aunque no tengo tan claro el fin de la visita que realizamos, pero recuerdo haber disfrutado de un gran día en el que pudimos estar a nuestra bola por la ciudad, que por cierto me pareció inmensa. Con el tiempo y cada vez que ahorraba unas pesetas, me acercaba hasta el centro comercial y me regalaba un día de compras.

El azar se cruzó en mi camino y años más tarde conocí al hombre que hoy es mi marido: coruñés de pura cepa, y de Monte Alto, como dice él. Junto a él disfrute de mi anhelada ciudad durante varios años de noviazgo y tras nuestro matrimonio, hace casi nueve años, sigo disfrutando día a día de este bello lugar. De hecho, el pasado sábado me descubrió un par de parajes cuya existencia desconocía, y el sentimiento de admiración que causó en mí su contemplación fué tan profundo que todavía hoy al recordarlo me sorprendo.

Esta mañana, como tantas otras, iba caminando hacia mi trabajo. Apenas había tráfico en la calle, el sol empezaba a mostrarse perezoso y el paseo marítimo brindaba silencio a las personas que como yo nos dirigíamos a algún destino. Sin detener el paso mis ojos contemplaban el mar y su belleza, mientras escuchaba el batir de las olas y los graznidos de las gaviotas. Fueron cinco minutos maravillosos en los que disfruté de la paz más absoluta. Al tiempo pensaba lo afortunada que soy, la suerte que tengo por disfrutar de esta ciudad cada día.

Jamón, jamón...

-A partir de ahora debes cuidar tu alimentación. No tomes verduras poco hechas o crudas, la fruta has de lavarla escrupulosamente y las ensaladas...tómalas en casa. Ah!, y olvídate de los embutidos, ya sabes, por lo de la toxoplasmosis. No conviene que te arriesgues. Puedes tomar sin problema queso, pavo o jamón cocido.

Éstas fueron las recomendaciones de mi farmacéutica de confianza en cuánto supo que estaba embarazada. Posteriormente, mi ginecólogo las ratificó.

Desde entonces, no hago más que pensar en comerme un buen plato de jamón ibérico....!

Me parezco a aquel fantasma de Ghost que se enfrentaba a Patrick Swayze en el metro y que al romper el expendedor de tabaco de un golpe y verse rodeado de cajetillas decía: "Lo que daría yo por una caladita...."

Cuando pienso en qué me apetece comer, lo primero que aparece en mi mente, son los huevos con jamón que preparan en La Dehesa.

Hoy comienza el Mercado Medieval en la Ciudad Vieja, y tengo que olvidarme de las exquisitas tablas ibéricas de La Leonesa...

Puede parecer obsesivo, y sabemos que lo prohibido llama más nuestra atención, pero entendedme, yo no estaba preparada para esa recomendación. Soy madre primeriza y lo de la toxoplasmosis me sonaba a chino... y adoro el jamón ibérico!

Me queda el consuelo de poder consumir queso en sus múltiples variedades, una, porque también me entusiasma y, dos, porque mis niveles de colesterol me lo permiten.

Así que, así estoy, intentando asumir la inevitable ruptura entre el codiciado embutido y yo, al menos durante nueve meses.

El milagro de la vida.

Me siento como una extraña en mi propio cuerpo. Cada día que pasa vivo una nueva y extraña sensación. Un ente se ha apoderado de mí y me maneja como a una marioneta. La ilusión se abraza con el miedo, la incertidumbre dá la mano a la esperanza. El serial de mis días comienza una nueva temporada con títulos de crédito a todo color: el milagro de la vida.

Siete semanas. Siete milímetros. Será una espera larga y mágica con una gran recompensa final. Es algo tan hermoso que merece ser compartido. Éste es el piloto, el primero de los muchos capítulos pendientes de emisión.

Nubes y claros.

Nubes y claros caracterizan el cielo coruñés en este verano tan nuestro que tenemos. No se habla de otra cosa, la frase de todos los días: ¡ Vaya tiempo!.

Creo que este análisis climatológico es directamente proporcional a la edad de quién lo realiza.

Los niños siempre están dispuestos a llevar a cabo sus planes independientemente del tiempo que haga; cualquier día de verano es bueno para ir a la playa y el agua nunca está demasiado fría para bañarse. Mi infancia la recuerdo de ese modo. De Junio a Septiembre la cita con el arenal era ineludible, con sol, con nubes e incluso con lluvia. Me encantaba bañarme mientras llovía.

En la adolescencia el tiempo tampoco importa demasiado. Siempre se puede sustituir la playa por la plaza para estar con la panda, lo importante es salir y quemar las horas con los colegas.

La peor etapa es la llamada edad adulta. Nuestros planes están permanentemente condicionados por el color del cielo. Las quejas son contínuas si el tiempo es malo y estamos con el "Qué horror, es que no sabes qué ponerte" todo el día.

En la edad madura, la de nuestros jubilados, las predicciones son de contenido adivinatorio: "Parece que quiere levantar el día" , " Por allá se ven unas nubes... que no sé si no lloverá", "Antes el invierno era invierno y el verano, era verano. Ahora, no sé dónde nos llevará este tiempo tan loco" .

Lo cierto es que le debemos mucho a la inestabilidad climatológica. De qué otro tema hablaríamos con desconocidos en un ascensor, por ejemplo?

En fin, siendo fiel a mi etapa adulta yo digo: Ya está bien. Se nos escapará el mes de Julio y no me habré quitado la manga larga....

Claro que, puedo consolarme porque un viejito muy amoroso me ha dicho que este año el verano vendrá en Septiembre.

Si es que no sé por qué me quejo....

Jarrea, Jarrea!

Rodolfo Chikilicuatre ha creado escuela.

Vaya semanita no deja escapar ni una y ha creado una nueva versión adaptada a la climatología vasca.

Una nota cómica para alegrar un poquito la tarde tan gris que tenemos hoy.

Campeones, campeones, oé, oé, oé....!

¡¡¡GRACIAS CHICOS, GRACIAS LUÍS!!!

El "movimiento emo".

Esta mañana ojeando la prensa digital me he topado con esta noticia en La Voz de Galicia:

Llegan a Galicia los «emos», una tribu urbana de jóvenes tristes .

Son chicos de entre 12 y 17 años, con largos flequillos que caen sobre sus ojos para cubrirse del mundo.
Se trata de personas pesimistas e introvertidas que se muestran emocionalmente inestables.


Tal vez los ha visto por la calle. O en algún programa de televisión. Llevan el cabello sobre el rostro para ocultarse de una sociedad que los margina, aunque ellos aseguran que su flequillo «es una cortina para el mundo». Visten con prendas ajustadas que resaltan su extrema delgadez. Son los emos, una tribu urbana surgida de los movimientos hardcore y punk de los años ochenta y que ahora llega a Galicia.
La palabra emo se deriva del término inglés emotional. El movimiento como tal empezó a lograr adeptos en Estados Unidos de la mano de grupos musicales como Bad Religion o Minor ?Threat. La tendencia actual se deriva de la mezcla de varios géneros musicales: el punk, el grunge , el pop y el rock alternativo.
Muchas de las tribus urbanas que existen actualmente se originan en países desarrollados en los que predomina la desintegración familiar, luego se expanden como una moda, generalmente por Internet, y son imitados por chicos que carecen de identidad o que buscan un modelo de conducta a seguir para sentirse parte de un grupo.
Según Héctor Castillo, investigador sobre temas de la juventud de la Universidad Nacional Autónoma de México, «el movimiento emo es una de las corrientes más jóvenes que existen, agrupa chicos de entre 12 y 17 años que se dejan cierto look pesimista e introvertido, se muestran emocionalmente inestables y tienden a deprimirse».
A diferencia de otras tribus urbanas que utilizan prendas de vestir en tallas muy grandes, tal es el caso de los skaters o los raperos, el movimiento emo opta por prendas entalladas, pantalones ajustados, camisetas de una o dos tallas menos. Los colores que más utilizan son el blanco y el negro, en líneas horizontales.

Depresión y suicidio.

Una de las principales características del emo es su tendencia a la depresión. En mayo de este año, trascendió la muerte de Hannah Bond, una adolescente inglesa de 13 años de edad que formaba parte de la corriente emo. Antes de colgarse de una litera en su habitación, la joven había comunicado a sus padres su deseo de matarse. La investigación sobre el suicidio sacó a la luz que Hannah chateaba en secreto con otros emos y les contaba su deseo de morir. La joven, que acostumbraba a vestir de negro, ya se había cortado las muñecas con anterioridad.
Pese a que en Internet es fácil identificar emos en España, en Galicia el movimiento apenas se ha dejado sentir. En los foros de seguidores de la nueva tendencia es común encontrarse con algunos adolescentes gallegos que se sienten parte de esta tribu urbana.
Una viguesa que se autoproclama emogirl, asegura que «en Galicia no hay muchos emos todavía porque la sociedad es más crítica con ellos; hay algunos que sí lo son, pero nos les gusta demostrarlo».
Los emos se ven afectados por la insatisfacción, por lo que tienden a deprimirse. Son rebeldes y urbanos, pero se alejan de la violencia: «No queremos pelear, ni fastidiar a nadie, solo buscamos un lugar propio en el mundo, que no nos molesten y que nos dejen vivir en paz», asegura el coruñés Guillermo.

«Ser así mola un montón, aunque mucha gente nos mire raro cuando vamos por la calle».


Pat tiene 16 años y es de Vigo. Se confiesa emo «de toda la vida» y asegura que para ella esto no es una moda. «Me molesta que no nos tomen en serio, porque existimos y no somos solo una pose, somos reales», afirma enérgica, y agrega: «Además de la ropa hay otras cosas que nos caracterizan, como la música y la forma de pensar».
«Soy emo desde hace tiempo, aunque a los 13 años comencé a rebelarme», continúa Pat, quien asegura que sus padres dejan que sea lo que ella quiera aunque en verano siempre se tienen que «aguantar» y vestir «como a ellos les gusta, porque son un poco pijos».
Los emos buscan alejarse de la violencia, pero están decepcionados de la vida «porque pasan muchas cosas malas que no podemos evitar», asegura Pat.
Para emogirl, vecina de A Coruña de 14 años, «esto de ser emo mola un montón». «Somos diferentes y nos distinguimos de los demás grupos, aunque nos miran raro cuando vamos por la calle, sobre todo las personas mayores», afirma emogirl.
«Nuestro fleco es una cortina para el mundo», asegura Guillermo, de 16 años, quien es emo «por convicción propia» y no se deja influenciar por el estilo gótico, como muchos piensan.
Otra característica de los emos es su maquillaje. «Yo normalmente me maquillo la cara un poco y los labios para que se vean pálidos, los párpados los llevo negros y me doy un poco de maquillaje bajo los ojos para que parezcan ojeras», afirma Guillermo, quien se queja de que no los respetan y deben «aguantar las burlas de los demás».
Pese a que se sienten continuamente deprimidos, no han pensado en hacerse daño, como sucede con emos de otros países. «Eso de cortarse es un mito. No necesariamente tenemos que cortarnos, eso sería , como entender que todos los raperos fuman porros. Ser emo no es hacerse daño ni sufrir por todo», afirma Pat.
Guillermo comenta que solo llegó a lesionarse en una ocasión. «Fue por una ex, pero pienso que no vale la pena cortarse, no lo haría otra vez porque en esta vida todavía hay cosas que valen la pena como ser emo o tener amigos», concluye.

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Sencillamente me ha dejado sin palabras....

Vivamos como galegos!

vivamos como galegos - Google Vídeo

Un domingo sin aldea....

El fin de semana asoma la nariz, dos días por delante que espero traigan mucho calorcito. Yo, seguro que en contraposición a muchos, adoro el domingo. Sobre todo los domingos de verano. Pongo en práctica aquel consejo que nos daba una conocida empresa dedicada al sector de la alimentación: ¡VIVAMOS COMO GALEGOS!.

Me levanto cuando ya me canso de estar en posición horizontal, ello no implica que duerma todo el rato. Me encanta quedarme en la cama después de haber despertado, sabiendo que sólo yo tengo que decidir si me pongo en pié o no y cuándo. Así que, suelen darme las 12. Después del correspondiente aseo, me visto con lo más cómodo que tengo (eso de la ropa de los domigos... no va conmigo) y me voy. Compro la prensa, cojo el coche y conduzco hasta mi destino: mi aldea.

No es que sea un pueblo de postal, más bien es un pueblo típico del rural gallego, pero es mi pueblo y reúne todas las condiciones propias de todo buen pueblo que se precie de serlo. Hay casitas, praderas, flores y arbolitos varios (con unas frutas que para sí quisieran algunos), huertos con sus correrspondientes hortalizas de primera calidad, pajarillos, mariposas, vecinos que no molestan y tranquilidad, mucha tranquilidad. Con un plus añadido: aquí viven mis padres y es el lugar de reunión inexcusable de toda la familia. Es domingo es el único día de la semana que pasamos juntos. Si estamos los que somos sumamos 20, aunque por motivos de trabajo o de alguna otra índole hay alguno que últimamente no ha podido ir. Los que más disfrutan son los peques, -aclaro que las edades de los peques oscilan entre 8 y 19 años-.

Después de degustar la añorada comida de mi madre emprendemos divergentes tareas :

• Opción 1: División de grupos. Los hombres leen la prensa, con banda sonora de anuncios televisivos de fondo, hasta que son vencidos por la somnolencia. Las mujeres comenzamos una mesa redonda sobre noticias informativas de última hora y de contenido fundamental, es decir, le pegamos un repaso a los reportajes de Hola, Semana, Cuore y OK , los analizamos y los comentamos (poniendo en su sitio al que se lo merece). El análisis sólo consiste en la visualización de las fotos, salvo por una de nosotras que lee hasta la letra pequeña.


• Opción 2 : Tras la comprobación pertinente del índice de "calidad" de las emisiones cinematográficas de las tardes dominicales de varios canales ( concretamente, de todos), optamos por la piratería y vemos un par de dvdrip. Siempre últimos estrenos.
  

• Opción 3: Cogemos los bartulos de rigor y nos vamos a la playa/piscina, según la masificación ciudadana esperada. En verano esta opción suele ser la escogida por pura lógica, verano=playa.

-Nota: Los peques en las opciones 1 y 2 no están presentes. Dedican su tiempo de ocio por entero a la PSP.

La jornada se prolonga hasta que anochece en invierno. En los días de estío no fijamos hora concreta de retirada. Hay que aprovecharlos al máximo.

Pensaréis que el plan resulta un tanto aburrido, sobre todo para los ciudadanos de acera. Lo entiendo. Pero yo nací y crecí en el campo y, a pesar de que me considero ahora más urbana que los atascos, también mantengo que ¡Un domingo sen aldea non é domingo!

Recuerdos...

Han pasado nueve años y cuatro meses desde que te fuiste y todavía rompo a llorar al recordarte, bastante a menudo. No pudimos despedirnos, te adelantaron el vuelo de salida. Me dijeron que tenías ganas de irte, que preferías no esperar más. Yo pensaba verte el viernes, llegué tarde, tu vuelo partió el jueves al anochecer. Luego me dí cuenta que no consiste en pensar sino en actuar y lo he lamentado infinitamente. Quiero creer que sabes cuánto.

Quise llamarte, decirte algunas cosas que me he dejado en el tintero, que no en el olvido. Imposible realizar la conexión. No tenías cobertura. Me hizo reflexionar.

¿Por qué quería decírtelo?, ¿Para sentirme mejor?, ¿Para liberar mi conciencia esposada? Supongo que algo hay de cierto en todo esto. Pero también sé que te hubiese gustado escucharlo.

Lo siento. Siento haberte herido. Siento haberte defraudado. Siento haber hablado en ese tono alguna vez contigo. Siento no haberte besado más. Siento no haberte hecho más feliz. Lo siento.

Me haces tanta falta...

Te hablo: te pregunto, te pido consejo..., pero no obtengo respuesta. No tengo más que tu esencia, inalterable, intocable. A veces, te noto presente. En momentos claves, te acercas y me acompañas durante unos segundos para hacerme saber que no te has ido tan lejos como parece. Que no me has abandonado.

Han pasado nueve años y cuatro meses desde que te fuiste y todavía rompo a llorar al recordarte, abuelita.

La última playa.

-Dame otra razón. Alguna que pueda comprender. Me lo debes. Lo sabes.

-Te quiero demasiado -repitió-.

-No. No puedes abandonarme si me amas tanto como dices. Y no acepto que me digas que ésa es la razón.

-No es un abandono, sólo es un hasta luego.

-Ah, ahora me siento mucho mejor....

Me había llamado para proponerme una cita. Fué una sorpresa, agradable en un principio, incierta a medida que transcurrían las horas y el encuentro se aproximaba. No recordaba haber estado tan nerviosa en mi vida.

Habíamos quedado a las nueve en aquel lugar que tanto me gustaba, al norte de Ferrol. A esa hora ya no habría curiosos, pues, la playa estaba alejada del pueblo, y en breve anochecería.

A él siempre le han gustado los lugares escondidos, sobre todo para estar a solas. Supuse que, si había pensado en un lugar tan especial para mí, tendría la intención de arreglar las cosas.

-Pensé que te gustaría recordarme aquí. Sé cuánto te gusta Villarrube.

-Pues, entonces debiste escoger otro lugar. Ahora dejaré de recordarla como mi playa favorita y la recordaré como el lugar en que me dices adiós. ¡Qué ilusa soy!, creí que habías recapacitado. Imaginaba una velada magnífica: me pedirías perdón, me besarías y me harías el amor.

-Todo se ha complicado un poco. No dejo de pensar en tí, pero sé que no debo estar contigo. Te haría sufrir. Ahora no tengo la cabeza en su sitio.

-¿Crees que merezco algo mejor y por eso me dejas?

-No. No soportaría verte con otro. Sé que es difícil de entender.Pero debes hacerlo. No es una despedida, nos volveremos a ver, incluso, puede que estemos juntos de nuevo, en un futuro...

Se mostraba sereno, sentado frente a mí, en la arena. El vaivén de las olas en la orilla ponía la banda sonora a una historia con triste final. La luna mostraba todo su esplendor luminoso. Acentuaba todavía más sus rasgos. Enterró su cigarrillo en la arena al tiempo que expulsaba la última bocanada de humo. Alargó su brazo y lo deslizó por mi cabello hasta llegar al cuello. Se acercó y con ambas manos sostuvo mi cabeza al tiempo que aproximaba su boca a mis labios. Me besó timidamente, con temor a que yo le apartase. Pensé hacerlo durante un par de segundos, pero le amaba tanto que me dejé llevar. Notó como me estremecía y ello le dió la confianza necesaria para besarme de nuevo, esta vez de un modo apasionado y feroz. Estaba sumida en una anestesia sentimental tan profunda que mi cuerpo levitó hasta el nirvana de mi memoria.

-Todavía puedo recuperarle, podremos ser felices de nuevo.... -pensé mientras me besaba.

Me había entregado a él de tal forma que no había percibido que ese beso tan fantástico que me había regalado sería el último. Era su particular despedida, antes de borrar todos mis recuerdos, antes de matarme.

Los primeros pasos.

Decidió marcharse sin dar más explicación que la por mí supuesta. Pensó que rompiendo los lazos que le unían a lo conocido, a lo cotidiano, habría resuelto parte del problema. En el fondo, ambos sabíamos que aquello no sería tan sencillo. Sus recuerdos, sus emociones, no eran solamente suyas, porque yo también recordaba y compartía muchos instantes. No conseguiría que yo los olvidase por mucho que quisiese llevárselos consigo. Contrariamente, ciertos recuerdos, se hacían más presentes para ambos de un modo inconsciente.

La huída no le había ayudado en absoluto y el paso de los días conseguía que se sintiese ahora más ahogado, con menos aire limpio para respirar y que le ocasionaba que no se sintiese mejor consigo mismo. Él no llegaba a comprender....Y yo tampoco. No hallaría a posteriori mejor momento personal que el presente para llevar acabo lo que pretendía y sin embargo su mente no le proporcionaba el empuje necesario. Se encontraba débil física y anímicamente. Pero no podía permitirse volver atrás, su plan no contemplaba retrocesos posibles, a pesar del gran temor en el que se encontraba inmerso. Las noches acentuaban su desasosiego y eso le enfurecía, pues, necesitaba altas dosis de templanza para demostrarse a sí mismo que estaba cuerdo. La situación se le había escapado tanto de las manos que nadie podía ayudarle y , aunque así fuese, no habría aceptado ningún tipo de ayuda. Sólo estaban él y el mundo nuevo que necesitaba para sí. Y en ese nuevo mundo no había lugar para aquello que le recordase su pasado. No dejaba espacio para mí y yo tenía que aceptarlo, aunque me provocase un profundo dolor.

(....)

La Huída.

Llegó puntualmente a su hora, como de costumbre. Técnico en sus movimientos al igual que siempre, parco en palabras como nunca. Lo que no expresaban sus labios me lo decía su rictus. Denotaba incomodidad, necesidad de finalizar el asunto para poder marcharse, alegando cuánta prisa tenía. No era cierto y yo lo sabía. No le daré importancia-pensé- . Estará preocupado.

La situación se repitió alguna que otra vez más. Para entonces, yo tenía muy claro que sus preocupaciones, por mí supuestas, eran más profundas de lo que imaginaba. Ya no era meramente preocupación. Se había convertido en firme actitud, hacia mí, hacia el mundo...

Algo se había roto en mil pedazos difíciles de recomponer. Es demasiado peligroso- me dije- .

Ya no era cuestión de tiempo. Todo lo contrario. El tiempo afianzaba aún más su decisión.

-¿Hasta cuándo?, ¿ Deberá llegar hasta el final del camino?, ¿Sabrá volver? .

Continuará...

Mi Paraíso

Se ha parado el país.

Ha comenzado el primer partido de España en la Eurocopa y las calles se han quedado desiertas, lo que supone una tarde un poco aburrida en mi trabajo.

Al menos, yo también puedo ver el encuentro en directo,privilegios que una tiene, y pasar el rato alegremente.

Llevamos media horita de juego y ya hemos marcado el primer tanto,esto promete...

Sin embargo,estas tardes tranquilas hacen divagar a mi mente mucho más que de costumbre.

Cierro los ojos, me relajo unos minutos; veo la perfecta imágen en tamaño panorámico.

Mi paraíso particular.

-marca Villa el segundo gol a punto de terminar la primera parte-

Me ha desconcentrado.

Llega el descanso.Tengo quince minutos.

Intento de nuevo regresar a mi paraíso, me encuentro tan bien allí.....

Demasiada tensión.

Mañana probaré de nuevo.

Mariposas

Llevo todo el día con una sensación que no puedo controlar. Sucede a ratitos y consigue desconcentrarme, pero para ser sincera, no quiero controlarla.Me gusta. Creo que me la provoca el pensamiento, pues, tan solo tengo que imaginarte y voilà! se hace presente.

No está mal, nada mal... después de todo, los entendidos aseguran que ésto sólo sucede en la etapa inicial.Será otra leyenda urbana más, porque mi estómago se llena de mariposas al pensar cuánto te deseo.

El amor y sus consecuencias....

Esta pasada semana El Semanal XL publicaba un artículo firmado por Paulo Coelho titulado " Convención de los heridos de amor".El escritor promulga una serie de normas básicas que regulen la situación de los "heridos de amor".Ciertamente, no descubre una nueva vía de escape antidolor.Por todos son conocidos sus consejos y es por ésta razón,precisamente,por lo que me ha gustado su reflexión.
Son,al fin, pautas sencillas de las que siempre nos acabamos olvidando.
El enamoramiento no es algo que se pueda programar.Sucede cuando menos te lo esperas y ocurre de un modo tan feroz, que una vez que has entrado en el jardín del amor ya no serás capaz de salir de él sin pincharte con las espinas de las rosas.Por ello, debemos tener claro que este sentimiento es apasionado, pero peligroso. Es, esencialmente, un nirvana que envuelve a la pareja por igual, así es que ambos están expuestos a iguales contraindicaciones.
Son muchas las causas del desamor: el amor que no es correspondido, la entrada en juego de una tercera persona, pequeñas traiciones, el desinterés....
En circunstancias, esta "enfermedad" no tiene más cura posible que el borrón y cuenta nueva con el añadido tiempo.Claro que, son circunstancias extremas.Llamémoslas "enfermedades terminales del amor".
En muchas otras sólo es cuestión de aplicar un tratamiento milagroso y barato: el perdón.Pero entiéndase bien,el perdón sin reservas y con temporalidad continuada.Esto no contempla que a los tres días de haber perdonado surja un nuevo reproche.
De cualquier modo, y aún sabiendo que estamos más expuestos al sufrimiento que a una quemadura solar si no aplicamos factor de protección sobre la piel, no debemos huir del amor para evitar el dolor.Particularmente, creo que no hay sensación más fantástica que el sentirse amado y corresponder a ello.No hablo de grandes manifestaciones de amor,porque el bienestar está en las cosas pequeñas,en una mirada, una caricia en el momento adecuado, una palabra de aliento...
Como seres imperfectos que somos las personas , tropezamos sin cesar y herimos sin querer en multitud de ocasiones.Pero el amor profundo te concede la oportunidad de la rectificación y de la enmienda. Sin "víctimas ni verdugos". Es la experiencia vivida y sufrida necesaria para poder decir a boca llena que "se ha vivido".
¿Puede contemplarse una vida plena sin amor?
Con sinceridad, yo entiendo que no.